ГлавнаяПедагогическая копилкаШпаргалки для родителей. Подготовила: Ю.А. Ястребова

Шпаргалки для родителей. Подготовила: Ю.А. Ястребова

16 апреля 2016 - Редактор
Шпаргалки для родителей. Подготовила:  Ю.А. Ястребова

«Как защитить интересы своего ребенка»

      Даже в детсадовской жизни найдется немало поводов для того, чтобы защитить интересы ребенка. Самая распространенная ситуация – проведение разного рода исследований (тестирования) без информирования родителей и без получения от них разрешения на эти действия в отношении их ребенка. Педагоги чаще всего объясняют необходимость проведения такого рода исследований образовательной практикой, необходимостью оценить результаты развития ребенка. Как правило, все завершается тем, что воспитатели выстраивают рейтинговые таблицы (сколько показали низкий, средний, высокий уровень развития). На самом же деле, педагоги обязаны использовать подобные действия, прежде всего для оценки эффективности своей собственной деятельности, а полученные результаты – для того, чтобы искать и находить индивидуальные, подходящие для конкретного ребенка методы и приемы.

 

«Как предотвратить проблему»

     Прежде всего, стараться быть в курсе событий. На родительских собраниях надо не просто безропотно выслушивать мнение педагогов об «усвоении ребенком программы», а спрашивать о том, какими они видят сильные и слабые стороны, достижения и перспективы ребенка, что они делают для того, чтобы помочь ему достичь лучших результатов, что предлагают делать вам, родителям.

     Обязательно обсуждайте с педагогами все тревожащие вас ситуации. Лучше пусть вас посчитают излишне внимательными родителями, чем недосказанное вами будет мешать, ребенку жить.

      Не принимайте на веру все негативное, что говорят о малыше педагоги. Прежде всего нужно получить факты, подтверждающие их мнение. Для этого обязательно используйте свое право присутствовать в группе, наблюдать за ребенком среди сверстников. Вполне возможно, что вы увидите факторы, которые вызывают негативное поведение ребенка, и поймете, что дело вовсе не в нем.

      В случае, если вы увидели подтверждение мнения воспитателя, не принимайте это как трагедию. Ребенок растет и развивается, так что правильным будет решение – обсудить ситуацию и предпринять совместные действия в пользу малыша.

     Будьте уверены: если этого не сделаете вы, не сделает никто.

 

«Если ребенок все время льнет к вам»

          Если ребенок не отходит не на шаг, льнет к вам, цепляется за вас, это может быть показателем нервного напряжения, которое он испытывает. Такое поведение бывает достаточно типичным, если ребенок только пошел в детский сад или болел, если в доме появился малыш или не удовлетворены какие-либо его насущные оправданные потребности. Например, в общении, ласке, игре, движении, сне.

 

«Как предотвратить проблему»

 Дайте ему достаточно свободы, чтобы действовать так, как он считает нужным.

     Снимите чувство незащищенности и неуверенности тем, из разных концов комнаты говорите с ним: «Я вижу, ты снимаешь колечки с пирамидки», «Ты решил покачать куклу?».

       Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребенка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки. Если ребенок испытывает потребность грызть что-нибудь, поставьте на видном месте мисочку с кусочками моркови, капусты, репы, яблока.

«Как справиться с проблемой, если она уже есть»

     Если вы знаете, что ребенок переживает временный сложный период, связанный с семейными обстоятельствами, то какое-то время уделяйте ему дополнительное внимание.

    Введите ограничитель вашего прямого контакта, например, поставьте таймер и скажите: «Через две минуты я займусь своими делами, а ты выберешь себе игрушку».

     Не потакайте зависимому состоянию ребенка, слишком долго обнимая его. Обнимите и отведите на то место, где он может играть.

    Не толкайте и не тяните ребенка, это еще сильнее усугубит ощущение незащищенности. Поддержите его, похвалите, когда он будет играть на расстоянии: «Умница, играй с куклами. Я буду рядом гладить белье».

     Пригласите в гости друзей или сверстников ребенка, предложите им разные игры и игрушки. Попросите малыша научить друзей играть в его любимую игру.

    Обеспечьте ребенка обязанностями по дому: убирать со стола, подметать, наливать воду в Кошкину мисочку.

 

«Если дети балуются»

     Этот тип поведения довольно распространен среди младших дошкольников, особенно среди четырехлетних. Если дети дурачатся слишком часто или в неподходящее время, то это может вызвать серьезные проблемы.

     «Как предотвратить проблему»

    Предоставляйте детям больше возможностей баловаться и даже поощряйте их к этому в специально отведенное время. Если они будут дурачиться именно в это время, скажите им, что они поступают хорошо. Потому что никому не мешают, взрослым весело на них смотреть.

     Иногда сами предлагайте побаловаться, помогая детям понять, что это вовсе не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.

 

«Как справиться с проблемой, если она уже есть»

     Может оказаться так, что ребенок, который слишком много дурачиться или строит из себя шута, на самом деле пытается уйти от каких-то серьезных проблем в своей жизни.

     Он прячется под «маску», пытаясь избежать непосильного напряжения. Такого же рода поведение может развиться и вследствие того, что он видит внимание, восхищение других детей и некоторых взрослых.

      Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитателями, что может скрывать ребенок за «маской шута», что пытается заглушить таким поведением.

     Если увидите, что ребенок спокоен и серьезен, используйте эту возможность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите ему нарисовать картинку, которую не увидит никто, кроме вас двоих.

       Если ребенок начинает баловаться в неподходящий момент и вам надо прервать его фиглярство, твердо обратитесь к нему со словами6 «Сейчас очень важно, чтобы ты побыл серьезным. Через 10 минут мы закончим работу, и ты сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

 

«Если ребенок плохо ест»

         Время еды должно быть периодом отдыха и удовольствия для всех. Тем не менее, дети часто именно во время еды втягивают нас в конфликты и начинают самоутверждаться самым неподходящим способом.

 «Как предотвратить проблему»

     Вы являетесь для ребенка главным примером поведения за столом, поэтому должны есть вместе и то же, что и он.

    Малышу следует предложить поесть, но ни в коем случае не заставлять есть насильно.

    Можно сказать: «Пожалуйста, скушай по маленькой порции каждого блюда, иначе это будет невежливо».

    Ребенок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусочку». Если на него не давить, то рано или поздно он начинает, есть нормально. Спокойный подход к еде способствует установлению здорового отношения к ней.

       Во время еды вовлекайте ребенка в неторопливый разговор.

       Почаще что-нибудь готовьте вместе.

 

«Как справиться с проблемой, если она уже есть»

       Если ребенок слишком быстро заглатывает пищу, накладывайте еду в тарелку понемногу, но обязательно скажите малышу, что приготовили еды достаточно и можете дать ему добавки.

         Объясните ребенку, что пищу нужно жевать медленно, чтобы организм мог взять из хорошо прожеванной пищи больше полезных веществ, это помогает человеку расти высоким, красивым и сильным.

         Если ребенок ест слишком вяло, накладывайте в тарелку пищу понемногу, постепенно добавляя ее. Объясните ему, что с маленькой порцией справится гораздо легче. Не заостряйте на этой проблеме слишком много внимания, чтобы не усугубить ситуацию.

         Если ребенок слишком привередлив в еде, для начала давайте ему новую еду очень маленькими порциями. Не заставляйте есть насильно. Постарайтесь задать за столом спокойный благожелательный тон, продемонстрируйте свое положительное отношение к конкретной еде.

    

Если ребенок кусается»

       Чаще всего дети кусаются в возрасте от 1года до 2 лет. Причиной «кусачести» может быть прорезывание зубов, возбуждение, гнев. Иногда ребенку не хватает слов, и, пытаясь завладеть игрушкой, он кусается, считая это хорошим способом добиться своего.  Чаще всего это происходит как мгновенная реакция, импульсивное действие, ребенок слишком мал, чтобы продумать какие-то другие, более приемлемые действия.

      Помогайте детям выражать свои чувства и потребности словами: «Катя говорит: «Дай, дай». Это значит, она хочет поиграть с этой игрушкой». «Катя скажет: «Нет, нет». Это значит, Катя не хочет кушать».

      Если вы видите, что ребенок чем-то расстроен, не спешите занять его нужными вам делами. Сначала помогите успокоиться – подержите на руках, поговорите с ним, добейтесь улыбки.

       Позаботьтесь, чтобы у ребенка было достаточно безопасных предметов для режущихся зубов.

      Дети ясельного возраста, как правило, еще слишком малы, чтобы соотносить между собой то, что они кого-то укусили, и то, что взрослый сердится. Поэтому в такого рода ситуациях наказание, как правило, мало помогает. Лучше утешьте того, кого укусили, и достаточно резко скажите «кусаке»: «Это же больно!». Ваше лицо должно быть строгим, чтобы ребенок видел, что вы его не одобряете. Будьте лаконичнее, чтобы «кусака» не получил от вас слишком много внимания.

      Внимательно понаблюдайте и попробуйте выяснить, в чем причина «кусачести». Если удастся,  попробуйте поймать тот момент, когда малыш еще только вознамерится укусить. Остановите его и скажите: «Нельзя! Будет больно!».

      Если ребенок готов кусаться от отчаяния – у него отняли игрушку, остановите его и помогите «озвучить» нужду: «Скажи ему: «Дай».

        Если ребенок кусается в какое-то определенное время (перед сном или обедом) – подумайте, что можно изменить в режиме. Например, перед обедом дайте ему кусок моркови, кочерыжки.  

 

«Если ребенок сосет палец»

          Для детей меньше 4 лет это не является тревожным симптомом, на него просто не нужно обращать слишком много внимания. Для более старших это считается проблемой, так как значительно увеличивается риск зубных аномалий. Если ребенок, который сосет палец, страдает еще какими-то  эмоциональными расстройствами, оставьте в покое палец и займитесь, в первую очередь, психологическими проблемами.

    По возможности оберегайте ребенка от стрессовых состояний, вызывающих потребность в успокоении.

     Если ребенок подвергся стрессу, выражайте максимум внимания его переживаниям и чувствам, помогите сформулировать словами то, что он чувствует, переживает, что его пугает, беспокоит.

       Предоставьте больше возможности для творчества – рисования, лепки, игры.

       Предложите нарисовать то, что его беспокоит.

       Все привычки, которые действуют на ребенка успокоительно, искоренить очень трудно. Важно иметь терпение и быть спокойным и последовательным.

      Когда ребенок начнет сосать палец, займите его чем-то другим, таким же «успокоительным» - предложите взять в руки большую мягкую игрушку, полежать на подушке, полистать книжку.

       Когда вы видите, что ребенку некоторое время удается не сосать палец, тихонько скажите ему: «Ты можешь по-настоящему гордиться собой за то, что в состоянии так долго держать палец подальше ото рта».

         Так как привычки – это чаще всего неосознанные действия, ребенок может даже не заметить, когда он взял палец в рот. Чтобы не смущать его перед другими детьми замечаниями, договоритесь о каком-то условном знаке, который вы ему подадите, если увидите у него во рту палец.

 

 

«Если ребенок дразнится и ругается»

        Эта проблема представляет определенную сложность, потому что, с одной стороны, взрослые не хотят «спускать»  использование бранных слов, а с другой стороны, знают, что если на это обращать слишком много внимания, то дети будут ругаться еще больше.

      Не стоит считать, что все плохое дошкольники получают в детском саду. В реальности все без исключения ребята уже когда-то и где-то слышали эти слова раньше, просто сейчас они вощли в тот возраст, когда им интересно испытать их эффект на своем опыте. Как правило, есть два типичных периода, когда дети ругаются: от 2,5 до 3,5 лет и от 4до 5.

      Поговорите с ребенком о значении слов, которые люди обычно используют для того, чтобы выразить отрицательные эмоции. Например: мне не нравится, я рассердился, мне неприятно, я злюсь, мне больно и т.д.

      Когда ребенок выражает свои чувства приемлемыми словами, похвалите его: «Это просто замечательно, что ты по-человечески объяснил нам, что ты чувствуешь».

        Сначала нужно разобраться, почему малыш говорит бранные слова. Это может быть желание привлечь к себе внимание взрослого или других детей. Это может быть одним из способов обрести некоторую власть над другими, выводя взрослых из терпения, обижая детей. Это может быть автоматическая реакция на обиду или злость – ребенок видит, что родители поступают именно так.

       Если ребенок ищет внимания и власти – полностью проигнорируйте его слова. Если другие взрослые люди или дети пожалуются вам на это, скажите: «Я слышала и не обратила на это внимания. Вы можете сделать так же».  Не проявляйте никакого волнения или гнева, так как ребенок именно этого т добивается. Несколько минут спустя спокойно поговорите с ним о недопустимости использования таких слов.

          Если ребенок произносит бранные слова автоматически или в подражание взрослым, вмешайтесь мгновенно,  но очень спокойно. Скажите ему, что эти слова могут обидеть других.

     

 

«Если ребенок дерется»

          Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероятно, это объясняется целым комплексом причин – мужские гормоны, ожидаемые обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде чем что-либо предпринимать, убедитесь, что это именно проявление агрессивности, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.

     Дети видят модели такого поведения на улице, в популярных телепередачах и переносят некоторые действия в свои игры.

      Многие дошкольники еще не в состоянии полностью контролировать сильные чувства и ведут себя импульсивно, не могут осознать все возможные последствия своих действий.

      Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоятельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно – уйти от драки.

«Как предотвратить проблему»

      Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их исключить полностью.

       Дайте ребенку возможность естественного конструктивного выхода энергии – не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома из стульев и т.п.

        Сделайте дома подобие боксерской груши.

«Как справиться с проблемой, если она уже есть»

       Если дети начинают драться или бороться в неподходящее время, скажите им: «Сейчас наступило время спокойно играть (собираться на прогулку, готовиться к обеду), а вот после вы сможете побороться, только возьмите матрац».

        Договоритесь с ребенком о некоторых правилах борьбы, не ставить подножку, не бить ногами и т.п.

        Если ребенок отбирает игрушки и вещи у других, действуйте методом логических последствий: «Если ты отберешь игрушку у Кости, что может случиться дальше?»

        Помогите ребенку осознать свое поведение. Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается:» Видишь, ты можешь без кулаков объяснить другим, что хочешь, и дети принимают твои идеи. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

 

«Если ребенок слишком много капризничает и плачет»

        Такое поведение, безусловно, беспокоит, а иногда и раздражает взрослых или приводит к тому, что ребенка начинают дразнить сверстники.

      Чтобы изменить ситуацию, нужно понять причины такого поведения.

       Убедитесь в том, что ребенок здоров, в том, что никто не пугает его, не обижает исподтишка.

       Предлагайте ему больше увлекательных активных практических занятий. Дайте достаточно свободы, чтобы он мог решать и действовать так, как считает нужным.

     Снимите чувство незащищенности и неуверенности тем, что из разных концов комнаты говорите с малышом: «Я вижу, как ты рисуешь», «Ты решила прибрать в кукольной комнате?».

    Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребенка: у него должно быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании игрушки.

     Если капризничает ребенок трех лет и старше, не реагируйте на его слезы, но скажите: «объясни мне, в чем дело, и я буду знать, как тебе помочь».

      Когда вы заметите, что ребенок спокоен, скажите ему: «Как приятно видеть (играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь»

     Как только ребенок начинает говорить «капризным» тоном, прервите его и скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять, в чем дело».

    Объясните ребенку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в таком месте, где никому не будет мешать.

     Внимательно понаблюдайте за ребенком, чтобы убедиться, что его поведение не связано с определенным временем дня или определенными людьми. Например, малыш может становиться плаксивым перед сном, обедом. В таком случае проявите гибкость и немного измените время сна и еды.

 

«Если ребенок часто устраивает истерики»

      Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хватает слов, чтобы выразить свои потребности. Неудовлетворенность от непонимания накапливается и выливается в слезах и криках. Ребенок дошкольного возраста, который регулярно закатывает истерики,  который не страдает задержками языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоянии. Причем этому может быть множество – слишком высокие или, напротив, слишком низкие требования взрослых, пренебрежение к его нуждам или жестокие наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными болями, чрезмерная избалованность или нехватка социальных навыков.

«Как предотвратить проблему»

      Подумайте, как предоставить детям достаточно возможностей для выхода чувств и эмоций.

        Эмоциональных срывов будет меньше, если вы дадите ребенку возможность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и под присмотром), т.е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность.

                         «Как справиться с проблемой, если она уже есть»

    Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и окружающих. Помните, что цель такого поведения – добиться желаемого или «выпустить пар». В любом случае, если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное), вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще.

     Если своей истерики ребенок приводит в замешательство окружающих, то быстро отведите его в сторону подальше от «зрителей». Спокойно скажите ему: «Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем НЕ нормально, когда этот человек начинает мешать остальным. Когда ты почувствуешь, что успокоился, можешь вернуться к нам (к детям)».

      Попросите, чтобы вместе с вами за малышом понаблюдали более опытные люди, - возможно, вы, сами того не ведая, делаете нечто такое, что провоцирует ребенка на истерики.

       Обсудите возможные причины такого поведения с другими членами семьи. Вместе подумайте над тем, как решить эту проблему.

 

 

 

«Если ребенок вынуждает вас делать покупки»

Дети пытаются компенсировать недостаток внимания к себе со стороны взрослых. Новая игрушка, шоколадка вызывают чувство удовлетворения на некоторое время, но не надолго.

      Кроме того, причиной такой требовательности могут быть неустоявшиеся интересы: сегодня это – рисование, завтра – динозавры и т.д.

     Особое значение требование покупок может иметь в 4-5 лет. В этом возрасте дети начинают приобретать друзей, а поводом для привлечения внимания служит предмет (игрушка, конфета, новое платье).

      Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал дискомфорта от недостатка проявлений вашей любви и заботы. Вовсе не обязательно делать для этого покупки – шишка из леса «от зайчика», горсть желудей «из белкиного дупла» вызовут не меньше радости, разбудят воображение.

     Всегда предупреждайте ребенка о готовящемся походе в магазин за покупками специально для него. Момент выхода в «свет», выбор покупки, участие в расчетах за нее вполне сообразны потребностям ребенка в социальных навыках и принесут удовлетворенность.

      Не лишайте ребенка права участия в обсуждении и планировании расходов семьи.

      Если требования покупок неправомерны, не сообразны с вашим бюджетом и принимают характер истерик, старайтесь не обращать на такое поведение внимания, только следите, чтобы действия ребенка не угрожали безопасности его и других.

 

 

 

«Если ребенок слишком много смотрит телевизор»

      Чаще всего взрослые не ограничивают время, проводимое детьми у телевизора, не выбирают, какие программы можно смотреть, не следят, какие ценности пропагандирует та или иная передача, не пытаются помочь ребенку осмыслить то, что он смотрит. Тогда дети обычно начинают использовать в своих играх фрагменты, заимствованные из телепередач, и их игры становятся агрессивными, шумными и опасными.

      Посмотрите сами те передачи, которыми увлечены ваши дети, чтобы познакомиться с главными героями и попытаться понять, что их делает такими привлекательными для детей.

     Замените время просмотра наиболее неподходящих, на ваш взгляд, телепередач прогулкой, совместной игрой, чтением.

      Побуждайте ребенка рассказывать о том, что он увидел, понял в телепередаче. Задавайте вопросы о том, в каких случаях ему могут пригодиться эти знания.

 

 

«Если ребенок испытывает страхи»

       Страхи возникают потому, что у дошкольников сильно развито воображение, и потому, что как раз в этом возрасте в их сознании начинают возникать причинно-следственные связи,  например: «Если темно – не видно опасности, а если ее не видно – я не смогу защитить себя». Дети переживают период конфликта с собой, когда они уже хотят быть независимыми и в то же время им еще нужна защита взрослого.

      Некоторые одаренные дети проявляют повышенные страхи из-за того, что у них сильно развито воображение, интеллект. В их голове возникают самые неимоверные взаимосвязи, и в то же время правильно относиться к ним ребенок еще не умеет.

       Страх перед чудовищами может представлять собой проявление повышенной тревожности ребенка.

     У детей раннего возраста страхи могут развивать вследствие того, что мир для них все еще остается далеко не во всем понятным.

      Переживать страхи – это нормально, если только они не начинают мешать, ребенку играть, заводить друзей и быть самостоятельным (в разумных пределах).

          Создайте у ребенка ощущение безопасности. Это можно сделать, соблюдая режим, находя время для общения с ним.

         Относитесь с участием ко всем чувствам малыша, даже если вам не нравится, как он себя ведет: «Я вижу, ты испугался. Думаю, я тоже испугался бы этой большой собаки».

      Разными способами помогайте ребенку выразить свои страхи и опасения. Для этого можно поговорить о них, нарисовать их, сочинить страшные истории и записать их.

      Почитайте книжки, лучше всего традиционные сказки, в которых говорится о том, что, как героям удалось преодолеть трудности и спастись от опасностей.

    Не поддавайтесь соблазну сказать что-то вроде: «Нечего тут бояться».

    Никогда насильно не заставляйте ребенка сделать то, чего он боится.

    Старайтесь поддержать его: «Я знаю, что ты боишься темноты, давай оставим дверь приоткрытой. Я буду в соседней комнате, и ты всегда сможешь позвать меня».

 

«Если ребенок ябедничает»

       Это явление обычно возникает, как попытка привлечь к себе внимание. Дети часто ябедничают, считая, что могут возвысить свое «Я» за счет представления других детей в дурном свете.

          Как можно чаще проявляйте к своему ребенку заботу и внимание, говорите ему о положительных чертах его характера.

       Предлагайте рассказать что-нибудь хорошее о его приятелях.

       Постарайтесь уделить «ябеде» минимум внимания, но не обрывайте его и не отвечайте, ведь, недослушав ребенка, вы никогда не поймете, что движет им желание «настучать» или желание поделиться важной информацией.

       Попросите малыша поговорить о поступке, о котором он сейчас рассказывает вам, с ребенком, его совершившим, а не с вами.

      Спросите «ябеду», как бы он сам поступил в подобной ситуации.

      Похвалите ребенка, когда он просто беседует с вами: «Мне очень приятно говорить с тобой, когда ты не ябедничаешь».

 

 

 

«Если ребенок часто обманывает»

       Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они делают так потому, что не считают это чем-то недопустимым или безнравственным. Они убеждены, что нет ничего плохого в том, чтобы соврать, если этим поможешь другу или избежать наказания. Никакие лекции, нотации, внушения тут не помогут и поведения не изменят.

       Вместо этого взрослые должны перестать ставить детей в такие ситуации, когда они вынуждены лгать, «чтобы спасти свое лицо».  В отдельных случаях мы должны просто прощать, относя это на счет поведения, типичного для маленького ребенка.

     Иногда можно принять за ложь фантазии малыша. К обману они никакого отношения не имеют.

      При всякой возможности старайтесь показать ребенку разницу между миром фантазии и реальном миром: «Конечно, играть в Бэтмэна интересно, но он не настоящий, его придумал писатель, а потом сняли фильм».

       Постарайтесь не ставить ребенка в ситуации, когда он будет вынужден оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?» - лучше  спросите: «Что произошло, когда вы поссорились?».

       У ребенка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это возможно только тогда, когда он будет твердо знать, что его любят и принимают в любых ситуациях.

       Если ребенок врет вам прямо в глаза, не уличайте его, не ругайте.

       Если вы твердо знаете, что ребенок сейчас лжет, скажите: «Ты рассказал очень интересную занимательную историю», - давая ему понять, что отличаете ложь от правды.

        Никогда не спрашивайте у малыша, правда ли то, что он сейчас рассказывает, потому что это как раз и поставит его в ситуацию обмана.

        Упорное вранье – сигнал того, что ребенок сильно неуверен в себе: он испытывает потребность «сочинить себя», чтобы быть более значимым для окружающих.

          Если обман связан с отрицанием факта совершения поступка, скажите: «Мы все иногда поступаем не так, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе решим, что нужно сделать».

 

«Если ребенок упрямится»

     Причинами такого поведения далеко не всегда являются личные особенности ребенка. Чаще всего это реакция на необоснованные требования взрослых, слишком регламентирующих, лишающих дошкольника инициативы и самостоятельности.

      Подумайте, прежде чем предпринимать «ответственные меры». Что значит «упрямиться?» проанализируйте примеры упрямства. Спросите других членов семьи, воспитателей, как отзывается ребенок на их просьбы и предложения.

       Если все дело в ваших действиях – начинайте с себя. Пересмотрите ваши собственные требования к послушанию ребенка. Выделите ему достаточное пространство для проявления самостоятельности, инициативы.

     Измените свой словарь. Исключите выражения, подчеркивающие негативные стороны действия ребенка: «опять ты упрямишься», «делаешь мне назло» и т.д. Напротив, используйте слова, подчеркивающие эффективность действий, инициативы малыша: Ты решил сам надеть ботинки, и у тебя все получилось», - характеризующие его лучшие стороны и достижения: «Я так рада, что ты не забыл положить щетку на место; «Я любуюсь твоими игрушками – там такой порядок». Кому же не захочется повторять и повторять свои хорошие действия, если мама их видит и так приятно оценивает?

    Попробуйте разобраться, чего не любит ребенок и чем совершенно безболезненно для него и вашего родительского авторитета это можно заменить. Например, ребенок категорически отказывается от купания в ванне. Нельзя ли заменить это принятием душа? Следует также спросить его самого, что может сделать купание в ванне приятным.

     Не пытайтесь «переупрямить» упрямца. Вы можете сдаться быстрее, и тогда он в другой раз найдет, как применить свою власть над вами.